Boa Noite atacados pela tediosa rotina escolar, não posto faz 2 meses porque tive que fazer uma limpeza no blog e tentei arrumar mais autores, e é óbvio que não consegui. mas tentarei postar sozinho por enquanto, então não reclamem se sair uma porcaria.
Semana passada tivemos vários campeonatos na escola. Campeonatos de Futebol, Futebol no videogame, Guitar Hero, Counter Strike e Naruto (sério, alguém joga Naruto?). Minha sala só não ganhou o Futebol no videogame e o Naruto, porque ninguém joga essa porcaria, mas, basicamente e estranhamente, existem 3 tipos de campeonato, e os CDFs e Nerds levam vantagem em 2 tipos. veja a seguir:
1 - Esportes
Futebol, Basquete, Handbol, Vôlei, Pólo Aquático, Hispismo, enfim, qualquer coisa que exija movimento de partes do corpo que não sejam apenas os seus dedos. Nerds e CDFs são péssimos pra esportes, então quem for um pouco mais burro atlético leva uma vantagem enorme.
2- Games
é óbvio que os Nerds e CDFs levam vantagem, eles passam a vida jogando isso. Dependendo do jogo, não adianta fazer nada, eles conhecem cada milímetro, cada código, cada fase, é medonho. Counter Strike é um exemplo, e Naruto é uma bosta.
3 - Olimpíadas de inteligência, matemática, qualquer coisa do tipo
Esquece, não entendo dessas coisas, os CDFs sempre ganham. Adeus atacados pela tediosa rotina escolar, e até a próxima.
Campeonatos
Tipos de Aluno
Boa noite atacados pela tediosa rotina escolar, depois das férias estou de volta, procurando material para postar. em breve postarei pérolas dos MEUS professores, mas enquanto isso, aprenderemos sobre os 20 tipos de alunos:
Smeagol
Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.
Pitbull
O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.
Cheira nem fede
O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.
Batata frita
Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.
Advogada
A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.
Fantasma
Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.
Chato
Então, você acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.
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Cafetão
Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.
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Surfistinha
Ja ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.
Zé Mayer
Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.
Jim Carrey
O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.
Axe
Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres ja vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?
Gordo
Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.
Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
Espelho - Se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.
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Atleta
Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!
Turista
Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.
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Musical
Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...
Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
Stephanie - Acha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.
Coroinha
Também conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Pedrinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.
Siameses
Aquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.
Ipatinga
Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua.
A porra da postagem ta dando erro. Perceberam que vai indo cada vez mais pra direita? Mas enfim. Créditos ao Lucas, que me passou essa postagem toda. Valeu! Adeus atacados pela tediosa rotina escolar, até amanhã, e nos sigam no Twitter, localizado no canto direito inferior da sua tela o/
Fim de Semestre
Boa noite atacados pela tedios rotina escolar, good evening attacked by boredom school routine se você falar inglês e bonne nuit attaqué par l'école l'ennui de routine se você falar francês. Hoje é uma das últimas postagens do semestre, WEEEEEEEEEEEEE. Isso é ótimo, já que as férias se aproximam. O fim de semestre e início de férias é o período de vagabundear todo dia, ou de sair com os colegas, ou de dedicar um mês inteiro de férias ao tráfico de drogas, ou abrir uma franquia de bordeis e se tornar um cafetão, enfim. Nesse período, a escola se torna uma coisa legal. amanhã, por exemplo, eu irei fazer piquenique na sala e jogar bola no intervalo, sem me preocupar com lição, estudo ou disciplina. existem algumas coisas que podem ser feitas no último dia do semestre, e essas coisas são:
- Bater em alguém
- Levar bebida alcoólica pra escola
- Mostrar o dedo pra câmera de segurança e gritar: "É HEXA PORRA!" (é clima de copa)
- Arrebentar todo mundo jogando bola (farei isso amanhã)
- Gritar "FOGO, FOGO!" no fundo da sala e sair correndo pra fora. Geralmente até sai gente de outras salas correndo.
Claro que tem algumas outras opções bastante tentadoras, só que vocês terão que esperar até dezembro, quando o ano acaba. Adeus atacados pela tediosa rotina escolar, e confira nossos Blogs Parceiros e nosso Twitter, localizados no canto direito da sua tela.
Feiras e Festas
- São feitas aos sábados de manhã
- Exibem vários cartazes e trabalhos que você fez
- Geralmente tem uma sala fazendo uma dança ridícula que só os professores acham bonita
- Todos passam uma falsa ideia de alegria e felicidade
- Tem rifas, bingos que voce nunca vai ganhar, desista.
- Tem comida, aonde voce compra a ficha, vai na barraquinha ou na cantina e troca pela comida.
- Tem ex alunos da escola, que voltam pra "rever os amigos"
A grande diferença entre a festa junina e a feira de projetos é essa mostrada no desenho abaixo:
Obs: eu fiz esse desenho. me perdoem pela minha falta de habilidades no paint phtoshop. Mas apenas relata a verdade. o que muda é a roupa.
Após essa postagem ridícula, melhor terminar por aqui. Adeus atacados pela tediosa rotina escolar, e até amanhã, ou segunda, ou quando minha vontade permitir q.
Irritando o Professor
Bom dia atacados pela tediosa rotina escolar, e bem vindos à minha primeira postagem direto da escola em 2010. finalmente o professor liberou a internet, já tinha começado a me irritar. Por falar em irritar e em professor, a postagem de hoje é especial, e mostrará 51 exemplos como deixar os professores muito, mas muito bravos.
1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que você pensa"
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
18 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
19 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
20 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
21 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
22 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
23 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
24 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
27 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
28 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
29 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
30 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
31 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
32 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
33- Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
34 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
35 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
36 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
37 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
38 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
39 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
40 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
41 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
42 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
43 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
44 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
45 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
46 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
47 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a você q viram sua avó andando de bicicleta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.
3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
18 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
19 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
20 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
21 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
22 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
23 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
24 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.
27 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
28 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
29 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
30 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"
31 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
32 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
33- Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"
34 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"
35 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"
36 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
37 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"
38 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
39 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.
40 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.
41 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.
42 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
43 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"
44 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..
45 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
46 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
47 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala
49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
50 - fale para dizerem a você q viram sua avó andando de bicicleta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!
51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
Eu, particularmente ja fiz algumas dessas peripécias MUAHAHA -n enfim, até amanhã atacados pela tediosa rotina escolar, e bom jogo do Brasil ounão
Recuperação
Boa noite atacados pela tediosa rotina escolar, to tentando colocar o blog na ativa de novo, só que tenho uma crise com meus autores, já que todos sumiram D: Enquanto isso, tentarei arrumar assuntos para algumas postagens.
Mudando de assunto, é fim de semestre e as férias estão se aproximando, certo? Errado! para a grande maioria, a não ser Nerds e CDFs, esse é o período para se estudar de verdade:a Recuperação. Lembra lá no começo do Semestre, quando voce tava criando a tabela do campeonato de Winning Eleven de Play 2 na sala de aula e não prestou atenção na aula de Seno e Cosseno da Soma e da Diferença e tirou 3 na prova depois? foi exatamente por causa disso que voce está nessa situação agora. Lembra a sonequinha que voce tirou naquela aula da Português achando que não ia dar em nada? foi nessa aula que o professor passou Formação e Derivação de Palavras e Oração Subordinada, que voce não sabia, errou e tirou 5 na prova. Mas agora não adianta reclamar, voce tem que dar um jeito de recuperar sua nota. Se voce acha que ser uma pessoa rica ou gostosa adianta, tente desista a não ser que a professora seja pobre e velha que não tem uma noite de amor faz algum tempo, já que dinheiro e favores sexuais não fazem mal a ninguém, o melhor que voce tem a fazer é estudar, mas estudar da muito trabalho. Imagina só ir até o seu quarto ou lugar que voce guarda o livro, procurar a página, ler o capítulo e entender! Não existe jeito de fazer isso. Nesse momento o favor sexual se torna uma grande ideia, mas voce é esperto, sempre tem alguma outra maneira, e voce resolve roubar o gabarito da professora, já que ler o capítulo 23 é muito mais complicado. A professora não larga da pasta, mas a moça da secretaria bate na porta, pedindo pra ela dar uma olhada nas cópias da prova. A professora sai da sala e larga a pasta na mesa. Voce procura como se sua vida dependesse daquilo, e o gabarito não está lá. Você pensa muito, e reluta contra o estudo. O menino supergatinho que ouve Cine da sua sala falou, com um olhar de desejo quando olha pra voce, que se voce precisar ela te ajuda a estudar, mas o problema é essa palavra: "estudar". Podia ser o cara mais lindo do mundo pelado, com suas partes íntimas cobertas apenas por uma espuma de banho, que diminui aos poucos, mas se ele dissesse "estudar", voce recusaria. Falta apenas um dia para a Recuperação e você desiste. Chega em casa, almoça e diz que vai na Internet procurar sobre a matéria. voce senta no computador, entra no Google e começa a ler, quando, de repente, voce olha do lado do blog em que a matéria está escrita e vê o pássaro do Twitter, e se lembra de ver se aquele vocalista viadinho emo respondeu seu tweet dizendo "LINDOOOOOOOOOOO". Assim que voce entra no Twitter, vê que alguém mandou um link do Orkut e se lembra que tinha que roubar fazendas no Colheita Feliz. Voce entra no Orkut "rapidinho" só pra roubar uma fazenda, só que vê que o Paulinho, aquele menino do 3º ano que faz academia e não sabe fazer multiplicação com três números olhou seu orkut. Voce grita, berra, chora de felicidade e após 2 horas cria coragem e pede pra ele te passar o msn. Ele responde em 2 minutos e voce adiciona ele. Voce conversa sobre voce estar gostando de um menino da sala dele só que tem vergonha de falar e diz que o nome dele começa com P e ele faz academia, e Paulinho acha que é o Pedro, aquele CDF gordo que vai com uma camisa de tamanho máximo agarrada e aumentando o volume dos peitinhos dele com ele até sua mãe chegar e mandar voce desligar o computador. Voce janta, toma um banho, vai dormir e no meio da noite acorda num súbito de desespero, se lembrando que tinha que estudar. No outro dia, a professora entrega sua prova com uma unica questão valendo 10 pontos, pedindo para voce dizer o que é um seno. Voce olha para aquilo, ri, faz em uns 30 segundos, entrega e sai da sala, com a certeza de que tirou um 10.
Adeus atacados pela tediosa rotina escolar, e até segunda feira
[OFF] gogogo, Paulo de Campos o/
Boa noite atacados pela tediosa rotina escolar. não estou aqui para falar sobre os locais de tortura a escola, mas sim para divulgar sobre a vez dos nerds na sociedade: Paulo de Campos Silva lidera a votação para colírios da Capricho, e com a sua ajuda, ele pode ser o vencedor ![[;d.jpg]](http://3.bp.blogspot.com/_itPt5uIr3wI/S1iYr5Y1K7I/AAAAAAAAANw/vIgWI_toUoU/s1600/%3Bd.jpg)
basta clicar AQUI, votar e torcer para Paulinho Pokémon vencer essa votação
GOGOGOGOGOGO
Invisibilidade
Boa tarde, atacados pela tediosa rotina escolar, rs.
Minha primeira postagem aqui, espero que gostem e.. me chamem de Axel.
E caso se perguntem(mentira, vocês não vão perguntar mas eu vou falar mesmo assim, rs), eu sou o tipo de aluno invisível, sabe?
O que é bem irônico porque eu sou um ser alto e cabeludo que é constantemente comparado com uma árvore. Uma árvore bem sexy.
Sério, como não reparar num ser assim? Mas sabe, ser invisível é interessante e mais uma vez irônico. Tipo, você vai pro colégio e ninguém te vê lá, sendo que quando você não vai, as pessoas juram que te viram lá, a gente se pergunta: "Manolo, tem algum tipo de conspiração aqui?"
Porque, cara! Uma criatura alta, sexy e cabeluda que senta sempre na frente da sala não ser reparada?
A não ser que exista uma epidemia de cegueira crônica, eu não sei o que ocorre com a existência de Rafael "Axel" Nunes no colégio. '-'
E ainda tem o fato de quando eu falto, as pessoas juram que me viram na aula que eu fui que eu tava sentado com não sei quem falando com não sei que xereca, ou seja, eu sou Deus, sou onipresente.
Tá explicado, eu sou foda. -n
[OFF] Selena Gomez - Naturally
[Assunto totalmente OFF do Blog...]
Boa Noite, atacados pela tediosa vida escolar.
Eu sou a Drika RiLi, editora que já tinha sido anunciada no blog, porém não se manifestava.
O assunto que venho tratar hoje é completamente fora da escola, vim falar sobre o Single da Selena Gomez intitulado Naturally.
"Naturally" é uma música da banda Selena Gomez & The Scene, na voz da cantora e atriz Selena Gomez, ícone pop-teen americano. É o segundo single do álbum de estreia do grupo, Kiss & Tell, lançado dia 29 de Setembro de 2009.
O vídeo foi gravado em 14 de Novembro de 2009. Estreou em 11 de Dezembro de 2009 no canal Disney Chanel.
Atualmente o Hit virou sucesso nos EUA e está tomando conta das rádios do Brasil. Com uma bela atuação de toda a banda, Selena Gomez esbanja carisma e muita originalidade nesse clipe que já é sucesso nas paradas.
Hoje, o maior portal brasileiro sobre a Selena Gomez e que melhor divulga o Single é o SelenaGomezBr. Para mais informações, visitem: http://www.selenagomez.com.br/
Análise da nova escola
Boa tarde atacados pela tediosa (e quente, convenhamos, porque esse sol tá maldito) rotina escolar. Hoje foi meu 4º dia de aula na nova escola, e isso é muito importante, porque é de lá que vou tirar as ideias para as novas postagens. Então, hoje, postarei a análise que fiz nesses 4 dias:
1º é um sistema bastante rigoroso, a média é 7 e praticamente todo dia são passados trabalhos e mais trabalhos valendo nota.
2º os professores são meio lentos. não é difícil colar usando os guias do colador 1 e 2, presentes nesse blog.
3º não existem panelinhas como CDFs e populares. Todos falam com todos e é bem fácil dese fazer amizade
4º não existe aquela velha briga pra sair da sala, tornando esquemas de cola, vendas e outras coisas ilegais na escola bem fáceis. a não ser tráfico, isso é crime em qualquer lugar.
bom, como estou reinaugurando o blog é difícil conseguir uma boa matéria, então me perdoem por essa postagem sem fundamento D: adeus atacados pela tediosa rotina escolar.
VOLTOU o/
BOOM DIA atacados pela tediosa rotina escolar, boa tarde se voce estuda de manhã, e... beleza? se voce é um meliante e largou a escola. Hoje, dia 18/02 eu declaro que o blog fora da escola está novamente funcionando, WEEEEEEE
Eu ia abandonar o blog eternamente, porém, hoje tive meu primeiro dia de aula e descobri uma coisa: MINHA SALA DESSE ANO NÃO SABE COLAR. é impressionante, eles simplesmente não conseguem. Por isso estou retomando o blog, como um serviço de utilidade pública e aguarde, em breve a interface e a equipe também irão melhorar. adeus atacados pela tediosa rotina escolar, e bem vindos de volta =D
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