Fim de Semestre

Dan | 16:35 | , | 0 comentários

Boa noite atacados pela tedios rotina escolar, good evening attacked by boredom school routine se você falar inglês e bonne nuit attaqué par l'école l'ennui de routine se você falar francês. Hoje é uma das últimas postagens do semestre, WEEEEEEEEEEEEE. Isso é ótimo, já que as férias se aproximam. O fim de semestre e início de férias é o período de vagabundear todo dia, ou de sair com os colegas, ou de dedicar um mês inteiro de férias ao tráfico de drogas, ou abrir uma franquia de bordeis e se tornar um cafetão, enfim. Nesse período, a escola se torna uma coisa legal. amanhã, por exemplo, eu irei fazer piquenique na sala e jogar bola no intervalo, sem me preocupar com lição, estudo ou disciplina. existem algumas coisas que podem ser feitas no último dia do semestre, e essas coisas são:



  1. Bater em alguém
  2. Levar bebida alcoólica pra escola 
  3. Mostrar o dedo pra câmera de segurança e gritar: "É HEXA PORRA!" (é clima de copa)
  4. Arrebentar todo mundo jogando bola (farei isso amanhã)
  5. Gritar "FOGO, FOGO!" no fundo da sala e sair correndo pra fora. Geralmente até sai gente de outras salas correndo.



Claro que tem algumas outras opções bastante tentadoras, só que vocês terão que esperar até dezembro, quando o ano acaba. Adeus atacados pela tediosa rotina escolar, e confira nossos Blogs Parceiros e nosso Twitter, localizados no canto direito da sua tela.

Feiras e Festas

Dan | 05:01 | | 0 comentários


Boa tarde atacados pela tediosa rotina escolar. hoje é quinta, amanhã é sexta e ontem foi quarta avá, e sábado tem festa junina na escola, e já às vésperas da feira de projetos, ja começaram a falar da festa junina. Na verdade as duas, no fundo, são a mesma coisa, e eu vou mostrar o porque:

- São feitas aos sábados de manhã
- Exibem vários cartazes e trabalhos que você fez
- Geralmente tem uma sala fazendo uma dança ridícula que só os professores acham bonita
- Todos passam uma falsa ideia de alegria e felicidade
- Tem rifas, bingos que voce nunca vai ganhar, desista.
- Tem comida, aonde voce compra a ficha, vai na barraquinha ou na cantina e troca pela comida.
- Tem ex alunos da escola, que voltam pra "rever os amigos"

A grande diferença entre a festa junina e a feira de projetos é essa mostrada no desenho abaixo:


Obs: eu fiz esse desenho. me perdoem pela minha falta de habilidades no paint phtoshop. Mas apenas relata a verdade. o que muda é a roupa.
Após essa postagem ridícula, melhor terminar por aqui. Adeus atacados pela tediosa rotina escolar, e até amanhã, ou segunda, ou quando minha vontade permitir q.

Irritando o Professor

Dan | 08:12 | | 0 comentários

Bom dia atacados pela tediosa rotina escolar, e bem vindos à minha primeira postagem direto da escola em 2010. finalmente o professor liberou a internet, já tinha começado a me irritar. Por falar em irritar e em professor, a postagem de hoje é especial, e mostrará 51 exemplos como deixar os professores muito, mas muito bravos.


1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que você pensa"

2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.

3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.

5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…

6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!

10 – Escreve na cadeira dele: “CU”

11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

18 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

 19 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

20 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

21 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”

22 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

23 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.

24 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha **PALAVRA PROIBIDA** e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.

27 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!

28 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

29 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)
 
30 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"

31 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!

32 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

33- Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"

34 - Pessa para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"

35 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"

36 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.

37 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"

38 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.

39 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.

 40 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.

41 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

42 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

43 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"

44 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..

45 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

46 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

47 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala

49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

50 - fale para dizerem a você q viram sua avó andando de bicicleta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!

51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

Eu, particularmente ja fiz algumas dessas peripécias MUAHAHA -n enfim, até amanhã atacados pela tediosa rotina escolar, e bom jogo do Brasil ounão


Recuperação

Dan | 15:13 | | 0 comentários

Boa noite atacados pela tediosa rotina escolar, to tentando colocar o blog na ativa de novo, só que tenho uma crise com meus autores, já que todos sumiram D: Enquanto isso, tentarei arrumar assuntos para algumas postagens.

Mudando de assunto, é fim de semestre e as férias estão se aproximando, certo? Errado! para a grande maioria, a não ser Nerds e CDFs, esse é o período para se estudar de verdade:a Recuperação. Lembra lá no começo do Semestre, quando voce tava criando a tabela do campeonato de Winning Eleven de Play 2 na sala de aula e não prestou atenção na aula de Seno e Cosseno da Soma e da Diferença e tirou 3 na prova depois? foi exatamente por causa disso que voce está nessa situação agora. Lembra a sonequinha que voce tirou naquela aula da Português achando que não ia dar em nada? foi nessa aula que o professor passou Formação e Derivação de Palavras e Oração Subordinada, que voce não sabia, errou e tirou 5 na prova. Mas agora não adianta reclamar, voce tem que dar um jeito de recuperar sua nota. Se voce acha que ser uma pessoa rica ou gostosa adianta, tente desista a não ser que a professora seja pobre e velha que não tem uma noite de amor faz algum tempo, já que dinheiro e favores sexuais não fazem mal a ninguém, o melhor que voce tem a fazer é estudar, mas estudar da muito trabalho. Imagina só ir até o seu quarto ou lugar que voce guarda o livro, procurar a página, ler o capítulo e entender! Não existe jeito de fazer isso. Nesse momento o favor sexual se torna uma grande ideia, mas voce é esperto, sempre tem alguma outra maneira, e voce resolve roubar o gabarito da professora, já que ler o capítulo 23 é muito mais complicado. A professora não larga da pasta, mas a moça da secretaria bate na porta, pedindo pra ela dar uma olhada nas cópias da prova. A professora sai da sala e larga a pasta na mesa. Voce procura como se sua vida dependesse daquilo, e o gabarito não está lá. Você pensa muito, e reluta contra o estudo. O menino supergatinho que ouve Cine da sua sala falou, com um olhar de desejo quando olha pra voce, que se voce precisar ela te ajuda a estudar, mas o problema é essa palavra: "estudar". Podia ser o cara mais lindo do mundo pelado, com suas partes íntimas cobertas apenas por uma espuma de banho, que diminui aos poucos, mas se ele dissesse "estudar", voce recusaria. Falta apenas um dia para a Recuperação e você desiste. Chega em casa, almoça e diz que vai na Internet procurar sobre a matéria. voce senta no computador, entra no Google e começa a ler, quando, de repente, voce olha do lado do blog em que a matéria está escrita e vê o pássaro do Twitter, e se lembra de ver se aquele vocalista viadinho emo respondeu seu tweet dizendo "LINDOOOOOOOOOOO". Assim que voce entra no Twitter, vê que alguém mandou um link do Orkut e se lembra que tinha que roubar fazendas no Colheita Feliz. Voce entra no Orkut "rapidinho" só pra roubar uma fazenda, só que vê que o Paulinho, aquele menino do 3º ano que faz academia e não sabe fazer multiplicação com três números olhou seu orkut. Voce grita, berra, chora de felicidade e após 2 horas cria coragem e pede pra ele te passar o msn. Ele responde em 2 minutos e voce adiciona ele. Voce conversa sobre voce estar gostando de um menino da sala dele só que tem vergonha de falar e diz que o nome dele começa com P e ele faz academia, e Paulinho acha que é o Pedro, aquele CDF gordo que vai com uma camisa de tamanho máximo agarrada e aumentando o volume dos peitinhos dele com ele até sua mãe chegar e mandar voce desligar o computador. Voce janta, toma um banho, vai dormir e no meio da noite acorda num súbito de desespero, se lembrando que tinha que estudar. No outro dia, a professora entrega sua prova com uma unica questão valendo 10 pontos, pedindo para voce dizer o que é um seno. Voce olha para aquilo, ri, faz em uns 30 segundos, entrega e sai da sala, com a certeza de que tirou um 10.
Adeus atacados pela tediosa rotina escolar, e até segunda feira

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